PDA

View Full Version : Truyện cười



neverland87
15-07-2007, 05:24 PM
Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: - Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "bậy" rồi nó... nó...

- Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
- Em ngượng lắm, không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không?
- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
- Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó... như thế này không?
- Phải ạ!
- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?
...
Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :
- Sao vẫn khóc vậy?
- Dạ, bởi vì khi mọi chuyện đã xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi.
- Hả?

neverland87
15-07-2007, 05:26 PM
Gần giống Viagra
Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.


Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ vài điểm, để có tiền sang Mỹ.

Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh rút ngay cái tay ra khỏi... người tôi!

- ?!!

neverland87
15-07-2007, 05:29 PM
Có tật giật mình
Tình cờ gặp lại người yêu cũ trên đường, một anh chàng kiếm chuyện làm quà: - Tối hôm qua đi ngang Hồ Tây, phía đường Thanh Niên anh thấy em và bạn trai đứng nói chuyện râm ran...


Chưa nghe hết câu, mặt cô gái đã trở nên hằm hằm, cô xổ một tràng:

- Ái chà, anh định xỏ lá tôi đấy à! Anh bảo tôi và bạn trai đứng ở Hồ Tây, mà tên cổ của cái hồ này là Dâm Đàm, có nghĩa là... “những cuộc nói chuyện dâm đãng”. Ý tứ của anh là thế đúng không? Đã vậy lại còn nói chuyện “râm ran” có nghĩa là bọn tôi nói chuyện vừa “dâm” vừa “gian”. Lại còn “đường Thanh Niên” nữa, ý anh định nói chúng tôi làm chuyện bậy bạ kiểu Thanh Niên ở đó chứ gì? Hóa ra ngày xưa anh tán tỉnh tôi không được nên bây giờ bầy trò rỉa rói nhau đấy à?...

Anh chàng tội nghiệp mặt đỏ dừ tựa hoa Dâm Bụt, mồ hôi túa ra như vừa đạp vịt dưới hồ!

(: - Bó tay! Thực ra Hồ Dâm Đàm có nghĩa là Hồ Sương Mù).

neverland87
15-07-2007, 05:31 PM
Bộ ngực vĩ đại!?
Hai gã nhóm máu D đi du lịch bên Tây. Khi xuống bãi tắm, hai anh chàng mắt hau háu nhìn những cô gái trong bộ đồ một mảnh, hai mảnh lượn qua lượn lại.


Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào... ngực cô gái rồi thốt lên:

- Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới “vĩ đại” làm sao!

Gã kia bật cười:

- Cậu đúng là “ngố Tàu”!

- Không phải sao? Thậm chí “nó” còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa!

- Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!

neverland87
15-07-2007, 05:32 PM
“Em bé” to cũng khổ
Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai thường hay giễu cợt cô là: “Chung thủy, trước sau như một”. Cô thường lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.


Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên thần “chuyên phụ trách về ngực” xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm nguyện.

Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô những câu đại loại như: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" thì số đo vòng một của cô sẽ tăng lên một chút.

Sau khi “thụ phép”, cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi”. Ngay lập tức bộ ngực của cô to nhích lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng khi chứng kiến phép mầu đã linh nghiệm.

Ngày hôm sau, cô gái lại “tình cờ” va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói “Hãy tha lỗi cho tôi”. Thế là cô gái lại cảm thấy áo ngực của mình chật hơn một chút. Cô gái tưởng như mình đang ở trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng.

Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Trung Hoa. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi gập người và nói:

- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!...

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi... ”

neverland87
16-07-2007, 01:31 PM
CHIẾC VÁY
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."


New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.


Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.


London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.


Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."


Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"


Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi

tienlbhoc
17-07-2007, 10:16 AM
Anh đạp xe trên đường
Bỗng cảm thấy bất thường
Dựng xe xuống ven đường
Đứng úp mặt vào tường

hoanglinh9466
17-07-2007, 08:46 PM
Trong phòng không rượu cũng không hoa
Chỉ có bia ôm với thịt gà
Ta ngội ngắm trăng với gái đẹp
Ta ngội ôm gái, gái ôm ta

neverland87
17-07-2007, 09:00 PM
Miễn phí SEX

Trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước nguy cơ bị phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra chiêu khuyến mãi cực kỳ hấp dẫn, ông ta cho treo băng rôn với dòng chữ to tướng: “Đổ xăng ở đây bạn sẽ có cơ hội được phục vụ sex miễn phí”.

Một lần, có một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi khuyến mãi. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa.

Người khách: 2
Chủ cây xăng: 24H.COM.VN

- Hừm... Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, chúc may mắn lần sau.

Mấy hôm sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được khuyến mãi. Ông chủ ở đây một lần nữa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta đoán ra số 7 và chủ cây xăng đáp:

- Hừm... Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 6. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau!

Khi hai người đánh xe đi, người bạn nói với anh ta:

- Tớ nghĩ đây là trò bịp và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không biếu không ấy đâu.

Anh chàng kia cười: 24H.COM.VN

- Không phải trò bịp đâu. Chắc chắn là có! 24H.COM.VN

- Sao cậu biết? 24H.COM.VN

- Vợ tớ đã từng đoán trúng và được thưởng sex tới 3 lần rồi kia đấy!

neverland87
17-07-2007, 09:10 PM
Phi công trẻ lái máy bay bà già

Một gã ngốc trẻ quyết định học lái máy bay trực thăng. Hôm thực hành, gã đến khu thực hành bay nhưng ở đó chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một chỗ ngồi.

Hướng dẫn viên đành quyết định để gã ngốc bay một mình và hướng dẫn gã qua sóng vô tuyến điện.

Gã ngốc leo lên máy bay rất tự tin. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300 mét và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600 mét, gã và người hướng dẫn vẫn giữ được liên lạc với nhau.

Nhưng đến độ cao 900 mét, chiếc trực thăng đột ngột bị rơi tụt xuống một cách rất nhanh chóng. Rồi nó quệt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn cùng nhóm cứu nạn hoảng hốt lao xe đến nơi xảy ra tai nạn. Khi vừa đến nơi thì thấy gã ngốc lồm cồm bò ra khỏi xác máy bay, mặt mũi cháy xém.

- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tại sao lại xảy ra hiện tượng quái quỷ thế này?

- Chà, lên cao bị lạnh quá! Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn trên nóc trực thăng đi – Gã ngốc trả lời.

neverland87
17-07-2007, 09:11 PM
Tay chơi gặp già gân

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố. Và nó đạt tới 300 dặm/giờ trong vòng 7 giây.

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão rút đầu ra thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, liếc gương chiếu hậu gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Chà ông lão có chiếc xe máy không thể coi thường! – gã nghĩ thầm.

Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Thật may ông lão không sao.

Gã mở cửa, bước xuống đỡ nạn nhân dậy, giọng đầy ngưỡng mộ:

- Chà con xe máy cũ kỹ của bố cũng “khủng” đấy nhỉ!

Ông lão thều thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần bằng chun... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

neverland87
17-07-2007, 09:13 PM
Dám ngủ với con gái chủ nhà

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà nhỏ xin thuê phòng để nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.

Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:

- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được đụng vào người nó!

Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:

- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì con gái của tôi đấy!

Đêm hôm ấy...

Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Liếc thấy cô gái con chủ nhà đã có vẻ ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường, gác chân lên người cô gái và đánh một giấc say sưa.

Sáng hôm sau...

- Không cần trả tiền. Chúng tôi thấy thật bất tiện khi phải để anh ngủ chung phòng với con gái tôi.

- Ông bà tốt quá! Xin cảm ơn ông bà đã tin tưởng! Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, không thấy cô ấy bị viêm họng và da thịt cô ấy thì mát lạnh...

- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.

Hôm sau bệnh viện tâm thần nhập thêm một chú suốt ngày nghĩ mình là... chồng của ma!

neverland87
18-07-2007, 06:03 PM
Căm thù tình địch quá mức
Một ông già ốm rất nặng. Cảm thấy mình đã gần đất xa trời, ông liền cho mời tới nhà một luật sư lừng danh - người chưa từng thất bại trong mọi vụ kiện, đồng thời cũng là một giám đốc trung tâm đào tạo luật sư chất lượng cao.


Ông lão đề nghị được theo học một khóa đào tạo luật sư cấp tốc:

- Tôi muốn trở thành một luật sư. Cách đây ít lâu tôi có hỏi ông về khóa học đào tạo luật sư cấp tốc, chắc là học phí từ đó đến giờ vẫn chưa thay đổi đâu nhỉ?

- Vẫn là 50.000 đôla thôi! - Luật sư đáp - Nhưng ông học làm gì cơ chứ? Đằng nào thì ông cũng chỉ sống được ít lâu nữa thôi.

- Thủa sinh viên tôi có một thằng tình địch là sinh viên Luật.

- Tôi không hiểu?

- Đó là việc riêng của tôi! Việc của ông là dạy và thu tiền!

Bốn ngày sau, ông già nhận bằng luật sư trên giường bệnh. Giáo viên của ông ngồi kế bên để nhận tiền thù lao. Đột nhiên, ông lão ho sặc sụa một hồi rồi gục xuống, mắt trợn ngược lên, thở hổn hển. Rõ ràng là cái chết đang đến gần.

Vẫn tò mò, luật sư ghé sát người bệnh, năn nỉ:

- Cho tôi biết đi, trước khi quá trễ, tại sao ông lại khao khát tấm bằng luật sư đến như vậy trước khi chết?

Vận chút sức tàn, ông lão thều thào trong hơi thở cuối cùng:

- Để trên đời này bớt đi một thằng luật sư...

neverland87
18-07-2007, 06:05 PM
Đã yếu còn đòi ra gió
Vào một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có trăng khi toàn thành phố... mất điện, mất điện thì mới thấy ánh trăng, thấy ánh trăng lung linh lại sinh ra sự... lãng mạn.


Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và cùng thủ thỉ về... chuyện ấy.

Anh chồng trêu vợ:

- Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 1 trăm đô.

- Liên quan gì đến anh?

- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... “kiếm việc”!

Cô vợ cười rũ:

- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.

Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:

- Thế em sang bên đó làm gì?

- Không làm gì cả.

- ?

- Em sang đó chỉ để xem: Anh sống thế nào với 2 trăm đô trong một tháng!

aochoangden
20-07-2007, 05:59 PM
Mỗi “thằng em” trị giá 50 ngàn

Một bà cụ đi trên đường, hai tay xách hai cái túi to. Một cái túi bị rách, từ đó vài tờ 50 ngàn bay ra. Một cảnh sát nhặt được một tờ, đuổi theo gọi bà cụ:

- Cụ ơi, tiền của cụ đang rơi kìa.

- Cám ơn cậu đã nhắc nhở.
Bà cụ lụm cụm nhặt tiền. Anh cảnh sát thắc mắc:

- Làm sao mà cụ có được nhiều tiền như vậy?

- Nhà tôi ngay cạnh sân vận động.

- Vậy là cụ phe vé?

- Không. Mỗi lần có trận đấu thì có rất nhiều người hâm mộ bóng đá đến xem và bọn họ thường vào vườn nhà tôi...

- Ha, ha... Và cụ thu "lệ phí" phải không ạ?

- Đâu có, tôi cấm còn không được ấy chứ.
- Cháu hiểu rồi, cụ kiện họ ra tòa.
- Ôi, chuyện này nhằm nhò gì mà kiện với tụng. Chẳng là tôi nghĩ ra một cách, tôi chỉ cười suốt :D
- Khiếp quá, rồi thế nào ạ? 24H.COM.VN

- Mỗi khi có tên nào định vạch quần tè bậy thì tôi quát: “Nộp 50 ngàn hay thành quan hoạn?”.

- Một sáng kiến "lạ"! - anh cảnh sát cười - Chúc cụ may mắn!

Nói xong anh chàng cảnh sát chào bà cụ đi làm việc, chợt nhìn cái túi thứ hai, thấy tò mò anh chàng hỏi:

- À, tiện thể cho cháu hỏi, còn cái gì trong túi thứ hai kia vậy?

- Cái túi này đựng... Hừm, số là không phải ai trong bọn họ cũng đều chịu trả tiền đâu, cậu ạ! Lúc đó thì...(cái kéo)
- !!!

aochoangden
20-07-2007, 06:01 PM
Ai bảo cứ gí môi vào

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương tạo hình quả tim và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Nhà trường đã nhắc nhở rất nhiều lần nhưng mọi chuyện vẫn đâu vào đấy.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào... bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

phthinh
28-01-2008, 08:27 PM
Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: - Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "bậy" rồi nó... nó...

- Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
- Em ngượng lắm, không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không?
- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
- Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó... như thế này không?
- Phải ạ!
- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?
...
Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :
- Sao vẫn khóc vậy?
- Dạ, bởi vì khi mọi chuyện đã xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi.
- Hả?

trời đât! cái này nghe sao giống sự tích cây dâm bụt thế nhỉ?:D

phthinh
28-01-2008, 08:30 PM
Ai bảo cứ gí môi vào

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương tạo hình quả tim và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.

Nhà trường đã nhắc nhở rất nhiều lần nhưng mọi chuyện vẫn đâu vào đấy.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào... bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.



ông hiệu trưởng này kém thật!
gặp phải tui thì lấy ớt chà lên ,thế nào thì các cô kia cũng có được đôi môi "như ý":D

Đoàn Dự
09-02-2008, 03:47 PM
Tiêu đề: Phần Cứng Phần Mềm

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

Đoàn Dự
09-02-2008, 03:49 PM
Tiêu đề: Bác sĩ thông minh

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Đoàn Dự
09-02-2008, 03:57 PM
Mất chim quý

Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!

Đoàn Dự
09-02-2008, 03:58 PM
Lộ bí mật quốc gia

Một người hét vang ở nơi công cộng: - Tổng thống của chúng ta là một con lợn thiến có bộ óc bé như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án rất nhanh: - Mười năm lao động khổ sai vì tội phỉ báng tổng thống. Cộng thêm 30 năm tù vì để lộ bí mật quốc gia !

kscntt_46
09-04-2008, 12:33 AM
Tựa đề:"Lấy vợ chữa sẵn"
_1 người đàn ông nói với bạn:
"Sao anh lại có thể lười thế nhỉ?Suốt ngày chỉ nằm ngủ thôi.Bằng tuổi anh người ta đã có vợ,có 1 gia đình đàng hoàng,con cái khoẻ mạnh.Anh ko làm được như người ta hay sao?
_Người lười trả lời:
"Anh nói thật đúng. Vâng, tui rất muốn lấy vợ.Nhưng anh có thể tìm cho tui 1 người đàn bà chữa sẳn được ko?"
?!?

tanpq
23-04-2008, 05:21 PM
- Em yêu
Một người đàn ông trẻ nói với cô dâu mới.
- Vì rằng chúng ta cưới nhau, em có nghĩ em sẽ có thể sống bằng thu nhập khiêm tốn của anh?
- Dĩ nhiên, anh yêu không sao cả.Cô ta trả lời.
- Nhưng anh sẽ sống bằng gì?(:=(|)

tanpq
23-04-2008, 05:41 PM
Một con rắn hỏi bạn nó:
- Này có phải bọn mình là rắn độc không?
- Đúng bọn mình thuộc loại cực độc.Bạn nó trả lời.
Như có vẻ không tin nó hỏi bạn lại lần nữa:
_Có...đúng...bọn mình là loài...cực....độc không...?
_Sao mày hỏi nhiều thế? đúng vậy, cực độc.... Bạn nó khẳng định lại lần nữa. Mày làm sao thế???
_Tao... vừa ...cắn phải lưỡi... (D:)>

sangu
20-11-2008, 11:43 PM
Hôn rát lưỡi

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông

(:#) (:#) (:#) (:#)

sangu
20-11-2008, 11:48 PM
Anh đến thăm em bóng xế tà
Bước chân vào ngõ Má em la
Lom khom dưới bếp Ba tìm búa
Lót đót sau lưng bóng chổi chà

Ba Mẹ thi nhau đập tới tấp
Một chuyến thăm em, nhớ tới già
(D:)> (D:)> (D:)>

vantau
26-11-2008, 05:51 PM
kha hay nhi ! tưởng bở đào mãi... hơ hơ

ngocbig
16-12-2008, 11:04 AM
Tán gái
Hai bố con đang ngồi uống nước chè, buồn mồm ông bố nói với thằng con trai:
- Sao mày kém thế! Kém hơn cả tao! Ngần này tuổi mà chưa tán được đứa nào.
- Được rồi! Thế bố với con thử ra ngoài ngõ xem thằng nào tán được gái trước.
- Đi thì đi! Tao sợ gì.
Hai bố con ra ngoài ngõ. Lúc có một cô bé xinh xinh đi xe đạp qua, thấy vậy thằng con liền cất tiếng:
- Em ơi! Em có yêu anh không? Anh yêu em lắm!
Gặp đúng phải con bé đanh đá, nó nói:
- Yêu yêu cái thằng bố anh ý!
Ông bố nhảy cẫng lên.
- Đấy đấy! Mày thua tao rồi nhá!

ngocbig
16-12-2008, 11:12 AM
Tiếc

Hôm sau thức dậy sau đêm động phòng người chồng thấy vợ đang ngồi cuối giường, cắn móng tay, khóc thút thít. Thấy vậy chồng liền vỗ về và thủ thỉ:

- Em đừng ngại, ai lập gia đình cũng đều làm chuyện ấy cả mà thôi em ạ! Hay là tối qua anh đã làm gì không phải với em?
- Không ạ.
- Thế sao em khóc?
- Em tiếc...
- Tiếc gì?
- Biết thế này... em... lấy chồng từ hồi xưa rồi!!!??

ngocbig
16-12-2008, 02:19 PM
Thiên đường, địa ngục
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

thangit
31-12-2008, 06:21 PM
TẤM CÁM THỜI AUDITION

Ngày xửa ngày xưa , ... ở 1 ngôi làng nọ có 1 cô gái tên là Tấm sống cùng dì ghẻ và đứa con riêng của mụ tên là Cám . Ngày ngày , Tấm phải làm lụng vất vả từ sáng đến khuya để phục vụ mẹ con Cám .

Thời đại công nghệ thông tin phát triển , Internet đến với làng của Tấm , đi theo phong trào , mẹ con Cám cũng mở hàng net kinh doanh , và dĩ nhiên , mọi công việc nặng nhọc như trông quán , lau dọn .... mẹ con Cám đẩy hết cho Tấm để ung dung ngồi cắm Võ Lâm từ sáng đến tối . Cho đến 1 ngày , mụ dì ghe gọi 2 con lại và bảo : - 2 con yêu dấu , dạo này quán mình vắng khách quá , làm ăn thua lỗ , cứ thế này mẹ con mình đến đi ăn xin mất . Thế nên các con hãy đi đến những nơi thật xa , tìm về cho mẹ những game mới hấp dẫn hơn VLTK để mẹ câu khách . Đứa nào tìm được mẹ sẽ thưởng cho 1 lô đất bên sông Hồng , tha hồ mà bán ....
Thế là 2 chị em Tấm Cám lên đường đi tìm game mới . Vốn tính ham chơi , Cám không lo tìm kiếm mà chỉ ghé hết vũ trường này đến quán bar khác ........... Còn Tấm , với bản tính cù lần , à nhầm , cần cù , cộng thêm khao khát cháy bỏng được thoát khỏi mẹ con Cám , cô lên tàu ( trốn vé ) sang Hàn Quốc tìm kiếm . Nơi đất khách quê người , Tấm phải làm việc vất vả kiếm tiền để sinh sống và thực hiện nhiệm vụ .

Cho đến 1 ngày , Tấm đã tìm ra thứ cô cần trong khi đang bán bánh rán dạo tại 1 cửa tiệm game net ( phải nói là bánh rán của Tấm rất ngon ) . Đó chính là Au---ion _ nhịp điệu cuộc sống _ nơi cảm xúc thăng thiên , à không , thăng hoa . Mừng như bắt được vàng , Tấm vội vã đến ngay trụ sở của Yedang online và T3 Entertainment - 2 công ty phát hành game - để đặt vấn đề . Vậy là mong ước của cô sắp thành hiện thực . Lại nói về Cám . Chơi bời chán chê , Cám mới bắt đầu tìm kiếm . Từ 1 nguồn tin đáng tin cậy trong nước , Cám biết rằng chị mình đã có game mới và đang trên đường về nước . Ngay trong đêm đó , Cám phi đến bến cảng Hải Phòng , đến gặp cán bộ hải quan và bí mật tiến hành 1 âm mưu thâm độc
Âm mưu đó là gì ? Sau hơn 1 năm lang thang nơi xứ người , cuối cùng Tấm cũng đặt chân ( lại trốn vé về quê hương , mang theo Bản quyền của game Au cùng với 1 con chuột và 1 cái bàn phím nhập ngoại làm quà cho Cám . Những tưởng mộng ước đã thành , Tấm sung sướng nhảy 1 điệu BreakDance quay đầu . Nhưng hỡi ôi , ở đời ai lường được chữ ngờ , vừa đặt chân phải xuống đất ( đặt chân trái nó xui ) Tấm đã bị bảo vệ giữ lại . Cô đã trốn vé , và dĩ nhiên , cô phải chịu phạt . Tấm sẽ phải nằm trong " khám " từ 1 tuần tới 1 tháng nếu không có ai cứu ........ ........ Rất đúng lúc ( vâng , phải nói là cực kí đúng lúc ) , Cám xuất hiện .

Vừa khóc lóc , Cám vừa nói : - chị Tấm ơi chị Tấm , em đã thương lượng với các cán bộ rồi ,chị chỉ phải ở đây 1 ngày thôi .. Nhưng mà chị cứ đưa em " cái ấy " để em mang về cho mẹ , không có mẹ đợi lâu lại la chị em mình .... Nghe lời Cám , Tấm đành nằm bóc lịch 1 ngày .

Trong khi đó , Cám mang bản quyền AU về cho mẹ và lãnh thưởng , cảm thấy tự mãn về âm mưu thâm độc của mình . Mãn hạn , Tấm mang theo con chuột và cái bàn phím nhập ngoại về làng . Cô đau xót nhận ra rằng mình đã bị lừa . Buồn tủi và chán chường , Tấm ngồi trong phòng mình khóc hu hu , bất chợt 1 cụ già râu quai nón đen xì hiện ra và hỏi : - Oai đu iu cờ rai ? ( why do u cry ? ) Tấm ngơ ngác nhìn lên ko hiểu ( hiểu được chết liền ) , cụ hỏi lại : - uẩy sơ mả vì sao con khóc ? Tầm hiểu ra rồi khóc òa lên , kể lể sự tình cho Mr Bụt nghe . Nghe xong , Mr Bụt suy nghĩ hồi lâu rồi bảo Tấm : - Bây giờ thì ta đã hiểu , con hãy mang con chuột với cái bàn phím chôn vào 4 góc giường , phép lạ sẽ xảy ra ... còn bây giờ thì xin Gút bai ......Ta phải về xem con Ngũ độc của ta thế nào rồi , cắm chuột từ sáng đến giờ , mà con biết không ?
Nói 1 thôi 1 hồi xong , Mr Bụt nhảy lên con Mẹc xe đét ngoài sân phóng vù đi , để lại Tấm đang ngồi ngơ ngơ ngác ngác ..... Đến tối , Tấm đem con chuột và cái bàn phím chôn vào 4 góc giường ngủ và hi vọng phép lạ sẽ xảy ra đúng như lời Bụt nói ......Ngáp 1 cái rõ dài Tấm lăn quay ra giường và mơ đến 1 ngày sẽ bắt 2 mẹ con Cám phải phục vụ cho mình...

Sau vụ " đi tìm miền đất bán " , Tấm trở lại cuộc sống bình thường , ngày ngày vẫn bị mẹ con nhà Cám đè ra bắt nạt .........

Từ ngày có game mới , quán nhà Cám đông hẳn lên , mọi người ra ra vô tối ngày thật nhộn nhịp . Độ " hot " của Au đã lên đến cực độ . Thấy vậy , mẹ con Cám bàn nhau mở thêm các chi nhánh trên mọi miền đất nước hòng kiếm thêm lời ( " Ngon thế ngu gì không kiếm " _ nguyên văn lời mụ dì ghẻ ) . Cũng nhờ đó mà Au được truyền bá rộng rãi . Từ nông thôn đến thành thị , từ em bé 4 tuổi đến cụ già 100 đều đắm mình trong những bản nhạc dance sôi động , những vũ điệu cuồng nhiệt hay những điệu nhảy đôi tình tứ .......
Cho đến 1 ngày , làn sóng Au đến tay nhà vua . Ngay lập tức , nhà vua bỏ ngay con Cái Bang đang luyện skill để " cảm xúc thăng hoa " tối ngày , 1 phần vì vua thik đi vũ trường mà ko có nhiều xèng cho lắm , 1 phần vì vua nghe nói game nài có nhiều Girl hơn . Thế nà vua lập ngay 1 nick rất kêu : đẹpgiai_online_tốingày Lại nói về Tấm , mặc dù mù tịt về Internet nhưng khi thấy dân tình chơi cái game mình mang về ác quá làm cô cũng thấy thèm .

Thế là 1 đêm , khi mẹ con Cám đang say ngủ , Tấm lẻn dậy bật máy và đăng nhập vào game , ngay lập tức cô bị choáng ngợp bởi sự sôi động của thành phố vũ hội .

1 đêm , 2 đêm , 3 đêm ...... rồi thì đêm nào cô cũng online để chơi game và nhanh chóng trở thành 1 con nghiện game . Trình độ của Tấm càng ngày càng lên cao cùng với sự xuống dốc ko phanh của nhan sắc do thức khuya nhiều quá . Nhìn Tấm ngáp ngắn ngáp dài mỗi sáng , mẹ con Cám lại tưởng Tấm " nghiện " mà không biết rằng trình độ múa keyboard của cô đã hơn hẳn mẹ con Cám 1 bậc . 1 ngày kia , mẹ con Cám quyết định sẽ đi khảo sát các chi nhánh của mình và để cho Tấm trông nhà 1 ngày . Dĩ nhiên là cô không dại gì mà từ chối cơ hội này
Khi mẹ con Cám vừa đi , lập tức Tấm phi thân vào 1 góc nhà , hí hoáy đăng nhập nick và chìm luôn trong đó . Như 1 sự tình cờ , sau buổi thiết triều hôm đó , vua cũng tự giành cho mình 1 phút nghỉ ngơi = cách vô game nhảy . Lại như 1 sự tình cờ nữa , vua và Tấm gặp nhau trong 1 room ở TD 101 . Ngay lập tức vua bị hút hồn bởi cái nick rất đáng yêu : Tấm_babydancing . Bắt chuyện làm quen mãi mà không thấy " ẻm " pm lại , vua tức giận quyết phải hạ gục em nài cho nó bõ ghét . Ván 1 , Tấm thua .... ván 2 , vua thắng .... ván 3 , vua không thua ..... Trong khi vua ngồi cười như phá mả thì ở đầu bên kia , Tấm lẩm nhẩm : " Toshiba dám chơi bà à ? " . Máu Au nổi lên , cả 2 cùng ngồi lì từ sáng đến chiều để " cho mài biết tay ông ( bà ) " .

Nhưng càng nhảy và tiếp xúc với nhau thì họ càng cảm thấy hợp nhau hơn.... để cuối cùng họ quyết định nhảy đôi với nhau 1 ván . Không ngờ sự kết hợp đó thật hoàn hảo , họ chiến thắng với 10 tim tròn trĩnh .

1 nụ hôn được trao cho đôi nhảy chiến thắng .. còn ở ngoài , cả vua và Tấm đều cảm thấy tim mình đang đập " bình bịch " . Phải chăng họ đã yêu ? Đúng lúc Tấm đang ngồi mộng mơ về 1 mối tình đẹp thì " vèo " 1 cái , không kịp né tránh , cô ăn trọn 1 cái dép vào mặt Định thần lại , Tấm quay ra định chửi cha cái thằng mất dạy nào chơi cái trò vô học đó thì ngay lập tức , mặt cô biến sắc , cắt không còn giọt máu .
Trong khi Tấm còn đang đờ người ra vì sợ , ngay lập tức Cám xuất chiêu Tiểu lý phi thân lao vào ôm chặt lấy Tấm . Không bỏ lỡ cơ hội , mụ dì ghẻ cũng ra chiêu độc Thôi chấn chưởng nhằm thẳng mặt Tấm mà tiến . Bị ôm chặt cứng bởi đôi bàn tay thép của Cám , Tấm đành đau đớn lãnh trọn bàn chân rất rau mùi của mụ dì ghẻ ........

5 phút sau , mặc kệ cho Tấm lăn lộn vì không ngửi được , mẹ con Cám ung dung nhốt Tấm về phòng , với lời hứa hẹn 1 tháng không nhìn thấy mặt trời .. Cô Tấm đáng thương chỉ còn biết ngồi trong phòng khóc nức nở ........

Lại nói về nhà vua , sau lần gặp gỡ với ẻm trên Au , không đêm nào vua ngủ được , nỗi nhớ nhung dâng tràn trong tim khiến đôi mắt vua thao thức suốt đêm khuya ( để rồi sáng nào cũng ngáy đến 1, 2 h chiều ) . Dường như vua đã yêu say đắm người con gái với cái nick dễ thương ấy . Nhưng vua tìm mãi , tìm mãi mà vẫn không thấy tăm hơi Tấm_babydancing trên Au , từ sau lần gặp mặt đầu tiên và cũng là cuối cùng ấy . 1 ngày , 2 ngày .... rồi 1 tuần , 2 tuần ......... vua buồn bã đến mức chẳng thèm cơm ,chỉ thèm phở , chẳng thiết triều mà chỉ suốt ngày Au ....... .

Quần thần thấy vậy rất lo lắng , nhưng khuyên can thế nào vua cũng không nghe , còn dọa sẽ cắt cơm thằng nào dám bảo tao bỏ Au . Cuối cùng , tể tưởng nghĩ ra 1 cách có thể giúp vua tìm lại nàng Tấm_babydancing . Ngay lập tức , trong buổi thiết triều sáng hôm đó , tể tướng dâng cho vua 1 bản tấu , nói rõ kế hoạch của mình . Vua đọc xong , gật gù : thằng này đúng là thông minh đột xuất , ngu bất thình lình , khá . Truyền : ban cho tể tướng 1 con gà sạch không nhiễm H5N1 , 1 Nokia N91 , 1 xe Mẹc có người kéo .

Xong , vua lập tức bắt tay vào chuẩn bị kế hoạch của mình . Kế hoạch đó là gì ? Liệu nó có giúp vua tìm lại được người trong mộng của mình không ? Hãy gọi điện tới số 1900 J Q K Át để dự đoán kết quả ........ ( chết , nhầm sang quảng cáo rồi , cắt , cắt ) Sáng hôm sau tỉnh dậy , ngay lập tức vua sai bọn công công đi dán cáo thị khắp nơi trong thành : Bản cáo thị !!!!! Cà Mau ngày ..... tháng..... năm....

Sở cáo thị và tuyên truyền Hoàng cung. A lô 1 2 3 4 5 ..... Bà con chú ý . Hôm nọ nhà vua có nhảy Au với 1 em trên mạng có nick là Tấm_babydancing. Nhưng từ hổm vua đã dày công tìm kiếm mà không gặp lại ẻm . Vua rất yêu ẻm và muốn cưới ẻm làm vợ , vì thế đề nghị tất cả chị em phụ nữ chú ý , ngày ..... tháng..... tới vua sẽ tổ chức 1 cuộc thi có tên gọi là Miss Au---ion để tìm lại hình bóng người con gái ngày xưa ấy .
Bản cáo thị được tung ra , chị em nô nức đến đọc rồi lũ lượt kéo nhau ..... đi về , bởi vua đã quá nổi tiếng trong lĩnh vực .... dê cụ . Nhưng không vì thế mà cuộc thi bị trì hoãn , vẫn có 1 số đông chị em phụ nữ vì mù quáng với số tài sản chị giá vài chục triệu $ của vua mà không ngần ngại bỏ qua lý lịch rất " giang hồ " của vua ta.

Trong đó dĩ nhiên có mẹ con Cám , nhưng ngay khi đọc được nickname Tấm_babydancing , mẹ con Cám đã nghĩ ngay đến cái của nợ nhà mình . Lo sợ Tấm sẽ phỗng tay trên của cả 2 , mụ dì ghẻ ngày đêm nghĩ cách ngăn cản không cho Tấm tham gia cuộc thi . " Làm sao để tốt cho cả 2 " đây ? Ngày ..... tháng.... năm 19XX ,

1 ngày đẹp giời như mọi ngày đẹp giời khác , trong khi Tấm đang lăn lộn ngáy O O trên giường . Bất giác , đánh hơi thấy mùi nguy hiểm , Tấm mở 1 mắt ra giòm , cô thấy có cái gì đen đen , mùi tanh tanh giống như là ...... chân mụ dì ghẻ .......................................... " Á a a a a a a " ( mụ dì ghẻ rất khoái đòn này ) .......... 5 phút sau , mụ dì ghẻ quay lại nói với Tấm : - Ai bảo để tao gọi mãi mà không dậy cơ , con .

Nghe tao bảo đây , tí nữa tao với con Cám phải đi dự cuộc thi " miss au " , mày ở nhà cắm chuột cho tao 2 con 5 độc , bao giờ luyện từ 5 đến max skill xong thì tao cho đi , nhược = không nghe về mài biết " chân " bà

Tội nghiệp cho cô Tấm , đã nghèo còn mắc cái eo , làm sao cô có thể luyện được skill từ 5 đến max chỉ trong 1 ngày đây ? Cô rất muốn được đi dự thi , bởi cô biết mình là người trong mộng của vua mà . Cô đã ngồi mộng mơ đến cái ngày làm hoàng hậu , được " dưới 1 người mà trên vạn người " ( nhất là mẹ con Cám ) , nhưng " giờ cô phải làm sao trọn đây " ? Tức mình Tấm chỉ còn biết lôi tên họ mụ dì ghẻ ra mà chửi cho bõ ghét . - Vì sao con khóc ? - Bà khóc liên quan gì đến mài ....... - Vì sao con chửi ? - bà đang điên tiết đây , mài có té con nghé , lượn con vượn , giải tán con gián ngay cho bà ................. ơ ...... ơ ........
Đang ngon trớn , Tấm bỗng ngưng chửi vì nhận ra trước mặt mình là cụ già quai nón tốt bụng ngày nào , đang tối mặt tối mày vì " mưa xuân " từ mồm Tấm . Vội vã Tấm cúi đầu xin lỗi cụ , rồi không đợi cụ kịp lên tiếng chửi lại mình , Tấm kể cho cụ nghe nỗi uất ức mà mẹ con Cám gây ra . Cố nén đau thương , tức giận , Mr Bụt cười hề hề : - Ta tưởng làm sao chứ , cái đó thì ngon lành không , ôke , con cứ đi đi , để ta ở lại cắm chuột cho con , gì chứ cắm chuột là nghề của chàng , mà con nhớ đào cái bàn phím với con chuột ở góc tường lên nhé , nó sẽ giúp ích cho con nhiều đấy ........ ơ đâu rồi ? Khi Mr Bụt ngẩng mặt lên thì Tấm đã biến từ lúc nào , bất giác giật mình , Mr Bụt vội chạy ra sân .

Không , con Mẹc của ngài , con Mẹc ngài phải thế chấp cả nhà + 2 năm trả góp .......... Đi rồi , theo chân Tấm ra đường quốc lộ rồi .... thở dài 1 cái , Mr Bụt đành ngán ngẩm quay lại , bắt tay vào công việc của mình ......... Còn Tấm , thó được chìa khóa của cụ già quai nón xong , cô lao lên con xe đời mới , rú ga tông thẳng vào cột điện , ý nhầm , phóng ra đường quốc lộ , nhằm thẳng Điễm Hẹn mà tiến . Dĩ nhiên cô đã nghĩ ngay đến cái bàn phím và con chuột từ trước và luôn mang theo bên mình ( chuyện , hàng nhập ngoại mà lỵ , mang theo nhảy thì hết sảy con bà bảy ) . 10' sau , Tấm đã thấy bóng dáng khu game net nổi tiếng trước mắt Tấm phi xe thẳng vào trung tâm với 1 tâm trạng háo hức .
Đến chỗ gửi xe, Tấm suýt lao thẳng vào tường vì không hiểu hôm nay thằng gửi xe ăn trúng phải cái gì mà ăn mặc hoành tráng quá . " ** " , quen mồm Tấm lại lầm bầm chửi . Nhưng Tấm chỉ bực được có 2 phút , ngay khi bước vào phòng thi , cô đã bị choáng ngợp vì không khí nhộn nhịp nơi đây , những tiếng la ó , những tiếng chửi hay hơn hót , thỉnh thoảng còn xen lẫn " Ai bánh gián nóng giòn đê " làm cho Tấm cảm thấy hứng khởi . Bất giác Tấm nhớ về quá khứ ........... Trong khi Tấm đang mơ mộng thì tiếng loa phát thanh vang lên làm cô giật mình hồi tỉnh . Không khí trong phòng đột nhiên lắng xuống ..... - A lô 1 2 3 4 5 , A lô 5 4 3 2 1 , A lô J Q K Át Móm Xin kính chào toàn thể chị em phụ nứ , hôm nay chúng tôi hân hạnh được mở cuộc thi " Miss Au " để tìm cho vua người trong mông nặng ....... mộng .....

Xin chị em bình tĩnh đừng quá khích thế , chị kia không rao bánh rán nữa , đói lắm rồi đấy ........ E hèm , chúng tôi xin được thông báo thể lệ cuộc thi ngay bây giờ , đó là " không có thể lệ " , bà nào thik chơi con nào thì cứ việc , nghiêm cấm sử dụng vũ khí dưới mọi hình thức ..... công khai ........ Ê , tui chưa hô bắt đầu mà .......

Ngay khi biết được thể lệ , chị em nấn ná xô đẩy nhau để tìm cho mình 1 máy vì số lượng máy là có hạn , đồng nghĩ với việc ai không có máy thì nên đi về mà ra đồng cày cho kịp giờ . Đương nhiên những bà những cô " quá khổ " thường có lợi thế hơn người . Trong cái thế giới " mành được yếu thua " , " béo thì lấy thịt đè người này " , liệu những nhân vật chính của chúng ta sẽ phải làm sao để sống sót ? Với mẹ con Cám , câu trả lời là rất đơn giản , vốn quen thói bắt nạt Tấm ở nhà , ngay lập tức mụ dì ghẻ ........ tháo giày , và để làm gì thì
ai-cũng-biết-là-làm-gì

Còn Tấm ? Bằng sức lực vốn có của mình do hàng ngày phải làm lụng vất vả , cô đã loại được 2 đối thủ " nặng kí " ( sơ sơ thì khoảng 1 tạ ) để giành cho mình 1 suất tham gia ....... 5 sau , cuộc thi chính thức bắt đầu ........... Xin bà con được bỏ qua những trận đấu nhàm chán của những kẻ " đầu óc ngu si , vòng eo phát triển " để bình loạn trực tiếp trận chung kết giữa những 2 đối thủ truyền kiếp : mẹ con Cám và Tấm .... dĩ nhiên ....... Mặc kệ những lời xì xào , chửi bới của những kẻ thua cuộc và ganh ghét cả về tài năng lẫn ngoại hình , Tấm bình thản lôi từ trong quần ( ? ) ra cái bàn phím và con chuột made in Korea ...........

Mặc dù hết sức bất ngờ vì sự có mặt của Tấm ở cuộc thi , nhưng ngay lập tức mẹ con Cám hạ quyết tâm " phải cho cái con mù internet , bét Au---ion kia 1 bài học sơ đẳng " ....... thế là vừa vào trận , Cám , được sự cỗ vú cuồng nhiệt của mụ dì ghẻ mà cắm đầu cắm cổ ân lia lịa ..........per x1 , x2, x3 , x4 , x5 ........ trong khi mụ dì ghẻ cười hô hố vì sướng , thì Tấm , vẫn giữ được thái đô bình thản ban đầu nhấn nút " delete " với châm ngôn " phong độ là nhứt thời , đẳng cấp là mái mái " ........ tuy nhiên do Cám không ngừng per fect nhân liên tục ( ngày xưa Cám chẳng nghe nhạc Hàn đến lòi cả tai ra là gì ) nên đôi bên vẫn cân bằng , không ai chịu nhường ai ........ cho đến quả finish cuối cùng ..........
Chỉ cần quả này là quyết định ai sẽ là ngừơi chiến thắng ...... cả 2 đều hạ quyết tâm đến cực độ và chờ đợi ................
trong khi Cám dán cặp mắt ốc nhồi vào cái screen thì Tấm vẫn giữ dc sự bình tĩnh vừa nhai kẹo cao su vừa chờ đợi
và giây phút quyết định cũng đã tới quả finish move sẽ quyết định ai chủ nhân của chiếc ghế đỏ.cả đấu trường nín thở chờ đợi. bàn tay Tấm và Cám lướt nhanh trên keyboard với hi vọng sẽ hạ gục được đối phương.bỗng nhiên... phụt...
Ngay sau đó màn hình của cả 2 bên xuất hiện dòng chữ " Chấm dứt kết nối đến máy chủ " Cả Tấm và Cám khóc như mưa trên ruộng dưa .Bỗng chợt , Cám quay lại nói với bà mẹ mìn , í lộn , bà mẹ của mình : " Tại u tất cả đấy , nâng cấp đường truyền không lo suốt ngày đi SPA , hỏi "nàm" sao mà không đứt mạng ?"bà dì ghẻ tức tối quay lại mắng đứa con xân xương nhất của mình : " thế không phải do mày lợi dụng đăng kí acc khó khăn mà bán mấy ngàn acc cho trẻ con để chúng nó đăng nhập vô xem nhảy AU lúc này à , lỗi do ai ?" ........... !@#$!#$@#$@$&**()()()*^&*%^&$
Trong khi cả Tám , Cám và dì ghẻ còn đang điên đảo cái sủi cảo thì vệ sĩ của nhà Vua thấy ồn ào xông vào dọn dẹp , à nhầm , ngăn cản cuộc ẩu đả . thật không may cho họ khi phải nếm mùi "Thôi chấn chưởng" của dì ghẻ, đòn "Mưa xuân phấp phới" của Tấm và đòn "vũ khí tự tạo " ( còn có tên là "có gì chơi nấy" ) của Cám. nhà vua thấy thế cũng hoảng liền rút con Nokia 6500slide music edition bấm gấp số 113 và gào lên "Ngự lâm quân , kiú, hộ giá, Heo(help), kiu mén a" . ngay lập tức một đàn bồ câu trắng và lực lượng cơ động hoàng cung được tập trung và cũng hơi vất vả mới tóm được ba vị nổi loạn .
Phiên tòa khai cống , à nhầm , công khai của hoàng Cung chính thức diễn ra trước toàn thể mọi người với những lời xì xồ bàn tán đang ầm ầm như náo động thiên cung . Nhà vua thấy vậy rút luôn cục gạch lúc nãy là vũ khí của Cám đập đánh "Ầm" 1 cái xuống bàn . Tất cả trở lại im phăng phắc . Quắc mắt nhìn khắp phòng , nhà vua lên tiếng :
- Đưa tất cả can gáo ra đây ( có tiếng Tể Tướng nhắc khéo " bị can bị cáo ạ " )

13 chàng lính ngự lâm ( đáng lẽ có 15 chàng nhưng 1 chàng xin nghỉ do vợ đẻ và 1 chàng bị đau bụng còn đang trong đáp bờ liu xi ) hùng dũng tiến ra , áp giải 3 người là Tấm , Cám và mụ dì ghẻ ở giữa . nhà vua lên tiếng hỏi :
- Ai là ai , tự khai danh tính đi ? ( trong đầu thầm nghĩ "không biết có ai là triệu phú không nhỉ " , nếu có vụ này kiếm bộn )Cám và dì ghẻ lên tiếng trước :
- Bẩm anh , ấy nhầm , bẩm Hòa Thượng ......... á á á bị ngự lâm quân tát cho cái vì tội ăn nói hỗn hào ) ..... hic hic , bẩm Hoàng thượng , tiện nữ tên Công tằng tôn Nữ bành thị Cám , hiện đang làm chủ quán net "Niềm tự hào của người chăn nuôi" tại làng XX , còn đây là mẹ của tiện nữ , tên là Lâm Tâm Hâm ạ ( Bốp , úi , sao mẹ oánh con )
- tên hồi nhỏ của tao , giờ tao là Lâm Tâm Như ! - nhóm phóng viên Pháp đình xin ghi lại nguyên vẹn lời thoại .
- Được , còn em kia .......... ( e hèm - tiếng của tể tướng ) - nhầm , bị cáo kia ?
- Dạ - tiếng Tấm thút thít quả mít - Em là Hồ Quỳnh Tấm - em họ xa xa bắn bao la đại bác chưa tới của Hồ Quỳnh Hoa , chị cùng cha khác ông nội với con cám kia ạ .
- Cà dốt - nghĩa là em là con ruột cha em , nó là con ruột cha nó , mẹ nó lấy bố em chả liên quen đến cái tem nào cả ......
- à ừ , bây giờ thì tôi đã hiểu - Hoàng thượng lên tiếng
- Thế tại sao lại làm náo loạn chốn đầu đường , à công đường ?
- Dạ bẩm , tại con cám nó sinh sự , em đang chuẩn bị Perfect quả Finish Move thì nó hét lên , rùi lag mạng , rùi chấm dứt kết nối đến máy chủ .............. nói tùm lum tà la túm lại là lỗi do nó và mẹ nó làm ảnh hưởng kết quả của em .
- To gan , đứa nào mà láo vậy .???? - hoàng Thượng đập bàn cái bốp , ko may đập trúng chỗ cứng nên đau thấu trời mà hổng dám kêu
- dạ - tiếng dì ghẻ lắp bắp : - dạ , tiện dân dâu có tội gì đâu ạ ? chỉ tại máy móc nó lởm cù đởm nên mới thế thôi .....
- Láo ! Nhà ngươi dám chê máy móc hoàng cung rởm hử ? Cấu hình máy như thế nhà ngươi mua dưới 8 triệu thì ta cho không đấy !
- bẩm Hoàng thượng ! Em là người ở trong nhà của 2 đứa này ( tấm quay ra nhìn Cám và dì ghẻ với ánh mắt vênh 90 độ có lẻ )em biết rõ . em xin tố cáo mấy tội trạng sau đây của 2 đứa chúng nó ạ :

1. Không đăng kí tác quyền phần mềm trò chơi cho AU , bằng chứng là chính em đi mua em vẫn giữ bản quyền đây chưa đưa cho ai cả mà chúng nó dám lấy chơi bừa .
2. không lo đầu tư nâng cấp chất lượng đường truyền khiến toàn dân AU điêu đứng mỗi khi đến giờ cao điểm .
3. bóc lột và xâm phạm quyền tự do công dân - chính em bị chúng nóa đánh tơi tả suốt ngày .
4. một số tội nữa , kể ra nhìu quá , lát em mail cho Hoàng thượng sau , Ok há ?- Tấm vừa nói vừa gửi 1 nụ hôn gió cho Hoàng thượng

các ngươi còn có gì chối cãi nữa không ? - hoàng thượng quát vô mặt của Cám và dì ghẻ - Nhân chứng vật chứng đầy đủ , ta quyết định :
- thu hồi quyền sở hữu phần mềm trò chơi Audition bàn giao lại cho VTC - trung tâm mạng chính của ta để tiếp tục theo dõi và phát triển .
- Mỗi người chịu 20 năm tù giam vì đã cư xử thiếu tôn trọng người thi hành công vụ , coi khinh Hoàng thượng là ta đây .
- ban nick diễn đàn AU của 2 người vĩnh viễn , lock nick AU của các người đến khi nào hết hạn tù mới thôi .
Quân bay đâu , áp giải chúng vô Hỏa Lò , mau ....................
Hoàng Thượng bước xuống cạnh Tấm , nhẹ nhàng nâng nàng dậy và đưa tặng nàng bông hoa rút tạm ở bình hoa nãy giờ còn đang ngậm trên miệng
- ta đã thấy nàng nhảy "thần sầu" như thế nào , có khi cũng ngang ngửa level với ta . Để đảm bảo chơi an toàn và công bằng tất cả thí sinh đều chơi từ level 1 , vậy nick của nàng đang chơi trước khi tham gia cuộc thi này là gì ?
- Dạ - Tấm e thẹn - là Tấm_babydancing ạ .
- TT .... t ... Tấm_b ... baby ...... dancing ..... - Hoàng thượng lắp bắp nói không lên lời ,nhìn Tấm với mắt nổ mắt xịt
- vâng - tấm ngây thơ nhìn lên Hoàng thượng .Image
- Nàng biết ta là ai không ?
- Là thằng nào , ấy nhầm , là ai ạ ?
- Ta là đẹpgiai_online_tốingày đây !
- hả - là chàng ư ? ôi trời ơi , xỉu ....

Hoàng thượng giơ ngay tay đỡ Tấm dậy . Tấm từ từ mở mắt . Hoàng thượng nói nhẹ nhàng :
- Nàng có chịu làm vợ ta không . Ta sẽ cho nàng sở hữu gia sản 50 triệu $ , 13 căn nhà , 24 quán net và vô số những gì có trên toàn vương quốc này , chỉ cần nàng muốn .
Chẳng chần chờ gì nữa , Tấm đồng ý ngay lập tức và cúi đầu " đa tạ Hoàng thượng" đến mỏi cả cổ
Họ lấy nhau giữa sự chứng kiến đầy tiếc nuối của toàn bộ các thí sinh còn lại Họ sống với nhau yên ổn ..... trọn đời
THE END

meoconlongvang
01-01-2009, 04:33 PM
Truyện dài nhưng kết thúc "có hậu" quá :D !

thienthan34
03-01-2009, 05:26 PM
Đọc mỏi cả mắt nhưng cũng bun` cười ghê hehe.Góp 1 tí



Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo… hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31%.

Thứ 2 là ngày đầu tuần chúng nó quyết chí tăng xăng thứ 3 thứ 4 thứ 5 ngày ngày tăng thêm giá khác thứ 6 rùi đến thứ 7 chờ mãi không thấy lương tăng chủ nhật cả nhà treo niêu vì đã tiêu hết tiền……

thienthan34
03-01-2009, 10:34 PM
Ko bít có ai post chưa


Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”.

Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy.
Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”.
Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI