Từ 1 tới 2 trên tổng số 2 kết quả

Đề tài: Tuyển tập truyện cười Vova full 2013

  1. #1
    Ngày gia nhập
    01 2013
    Bài viết
    0

    Mặc định Tuyển tập truyện cười Vova full 2013

    Tuyển tập truyện cười Vova full 2013

    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
    - Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    - Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
    đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    - Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    - Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
    xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.


    ================================

    Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
    - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
    - Bê tông ạ! Cô giáo:
    - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
    - Con bò ạ!
    - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
    - Đúng là lũ điên! Cô giáo:
    - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova:
    - Thế em hỏi cô một câu được không?
    Cô giáo thận trọng:
    - Em thử nói đi!
    - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
    Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
    Vova xoa xoa má:
    - Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

    ===================================

    Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
    - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
    Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
    - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
    Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
    Vova:
    - Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
    - Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
    Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
    - Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

    =========================================

    Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
    - Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
    Thầy hiệu trưởng:
    - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
    Vova:
    - 9!
    - Đúng rồi! Thế 6x6?
    - 36!
    - Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển
    Vova lên lớp 3! Cô giáo:
    - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có
    2 cái?
    Vova thoáng nghĩ và trả lời:
    -Chân!
    -Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2
    chân?
    -Bắt tay!
    -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
    Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
    - Cái túi! Cô giáo:
    -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:
    - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
    đến tôi thậm chí còn nhầm!
    ========================================
    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa
    lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
    mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

    ==================================

    Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
    - Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
    - Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
    - Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
    - Thừa ???????
    - Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
    =============================== Cô giáo nói với học sinh:
    - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay :
    - Thưa cô em ạ!
    Cô giáo:
    - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

    ===============================

    Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan"
    nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
    Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
    Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

    Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề
    "Vôva".

    ============================

    Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
    Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
    - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu:
    - Cái ghế ạ
    Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
    - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
    - Thưa cô, con chó ạ.
    - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
    Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
    - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
    Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
    - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
    Nước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời:
    - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

  2. #2
    Ngày gia nhập
    01 2013
    Bài viết
    0

    1)Công ty chúng tôi vừa mới bào chế ra một loại thuốc ngừa thai đặc biệt dành cho phụ nữ. Cách thức sử dụng đơn giản, hiệu quả tức thì lúc đang sử dụng thuốc, không gây tác dụng phụ (...nhưng có thể có phản ứng từ đối phương
    Hướng dẫn sử dụng: Khi quý cô lên giường, chỉ cần giữ chặt viên thuốc trong suốt thời gian. Vị trí giữ viên thuốc ở...giữa 2 đầu gối )))



    2)Một cô bé khóc thút thít bên bụi tre.
    Bụt hiện lên và hỏi.
    + Làm sao con khóc.
    - Con bị người ta sàm sỡ.
    Bụt vỗ mông cô bé.
    + Thế này phải không con?


    3)Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý.
    Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
    - Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
    - Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.
    Mừng quýnh, bác sĩ bê cả *a giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
    - Đây, giun đây, cháu ăn đi!
    - Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu. Cô y tá đem *a giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
    - Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
    Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
    - Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
    Thằng bé lưỡng lự:
    - Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
    Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
    - Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
    - Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.




    4)Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
    - Tên em là gì?
    - Tên em xấu lắm!
    - Có gì mà ngại em cứ nói đi
    - Không tên em xấu lắm...
    - Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
    - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
    - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
    - Không, em tên là Phấn



    5)Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:

    "Anh chị có cần video không ạ?".

    Hai người trả lời: "Có".

    Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu *a gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.

    Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 *a DVD và nói:

    "Video của anh chị đây ạ!".



    6)Chó đi ngang qua Dê, cười ầm lên :
    Con nít mà để râu.
    Dê quay lại phán một câu : còn đỡ hơn ông,
    .
    .
    ... .
    .
    .
    .
    .
    .
    già mà còn đi ăn cứt
    - ??!!!



    7)2 ng bạn nói chuyện
    vs nhau:
    - Mình mới cưới vợ đấy!
    - Ồ, thế thì tốt quá!
    - Ko ,ko tốt! Cô ấy xấu lắm!
    - Ồ, vậy thì tệ rồi!
    - Ko , ko tệ đâu. Cô ta giàu!
    - Ồ, vậy thì quá tốt!
    - Ko , ko được tốt như vậy! Cô ấy ko cho mình một đồng!
    - Ồ, vậy thì không tốt!
    - Nhưng không, vẫn có cái tốt! Cô ấy mua cho mình một căn nhà
    rất lớn!
    - Ồ, tuyệt quá vậy!
    - Không, lại gặp xui xẻo! Căn nhà mới bị cháy rồi!
    - Ồ, vậy thì quá xúi quẩy!
    - Không, điều đó tốt! Cô ta ở trong đó!

    8)Một người hỏi bạn:
    - Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
    - Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
    - Nhưng đây lại là em gái tớ.
    - Quẳng mẹ nó xuống nước…..bơi được thì bơi.

    9)Trên xe taxi
    Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến 300.000 đ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:
    - Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.
    Cô gái trả lời:
    - Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 10.000 đ thôi !

    10)Bạch Tuyết và 7 chú lùn
    ...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vàitháng.
    Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
    Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo:"Thế bây giờ các chú quay mặt đivậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
    Các chú lùn vốn thật thà, ngay lậptức xếp thành hàng quay lưng lạiphía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
    Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

    11)Nghệ thuật làm vườn
    Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
    Sau 1 thời gian ngần ngại, bà nàyđánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
    - Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó nhưthế nào?
    Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
    - Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoáty đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
    Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
    Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
    - Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

    12)Trong tiết học
    1 HS giơ tay"thưa cô em muốn đi ị"
    -Chúng ta là người có học nên nc văn minh giờ cô cho em nói lại
    -Thưa cô hậu môn em muốn ói.

    13).
    Có phúc cùng hưởng
    Có thưởng cùng chia
    Có bia cùng uống
    Có rau muống cùng ăn
    Có chăn cùng đắp
    Có bắp cùng nhai
    ...Có thai thì tự chịu

    14.
    Tự kỉ nặng:
    -Alô!Linh hay ai đấy?
    -Thuê bao quý khách vừa gọi hiệnkhông liên lạc được...Xin vui lòng gọi lại sau...
    -Vâng !Cảm ơn chị nhé!


    15.
    Mình có người bạn 20 tuổi, lái máy bay bà già 80 tuổi! Qua đêm"động phòng" thì người bạn mình"DIE"!
    Khám nghiệm tử thi thì kết luận"Cậu ấy bị ngộ độc thực phẩm vì:
    .
    ..
    .
    .
    .
    ...
    .
    Uống sữa quá hạn sử dụng!"


    16.
    Thượng đế khi tạo ra Đàn Ông nghỉ ngơi 1 tí
    Sau khi nghỉ ngơi xong Thượng Đế tạo ra Phụ Nữ.......
    Từ đó cả người Đàn Ông và Thượng Đế điều không được nghĩ ngơi.



    17.
    Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một emhọc sinh:
    - Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
    - Dạ, "cây xăng" ạ!


    18.
    Ông Thọ tán tỉnh cô gái Hà Lan
    -Lan ơi! A iu E
    -Thôi đi ông,đã gay lại còn bày đặt!!
    -A là boy mà ????
    -Boy mà có sữa, laị còn bị tiệt trùng nữa.

    19)
    _Alo viettel xin nghe ạ!
    _E cho a hỏi mạng phủ sóng trongcả nước phải k?
    _Vâng, có vấn đề j ko ạ?
    _ Sao đt a thả vào nước k liên lạc đc


    20).
    Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủtrì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng.
    Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấytay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũiLưu Bị cũng bị đen. Vua Hánnghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui!

Các đề tài tương tự

  1. Download Ultraiso full 2013
    Gửi bởi huynh220592 trong diễn đàn Software (Phần mềm) | Ebooks
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 13-10-2013, 10:08 AM
  2. tuyển tập truyện cười Vova
    Gửi bởi chaupham trong diễn đàn Giải trí - Thư giãn
    Trả lời: 3
    Bài viết cuối: 19-03-2013, 02:23 PM
  3. Truyện cười Vova
    Gửi bởi iamvtn trong diễn đàn Giải trí - Thư giãn
    Trả lời: 4
    Bài viết cuối: 13-11-2007, 11:27 PM

Quyền hạn của bạn

  • Bạn không thể gửi đề tài mới
  • Bạn không thể gửi bài trả lời
  • Bạn không thể gửi các đính kèm
  • Bạn không thể chỉnh sửa bài viết của bạn