Từ 1 tới 4 trên tổng số 4 kết quả

Đề tài: tuyển tập truyện cười Vova

  1. #1
    Ngày gia nhập
    01 2013
    Bài viết
    0

    Mặc định tuyển tập truyện cười Vova

    Liên tưởng bậy bạ
    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
    Vova giơ tay:
    - Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
    Cô giáo không kiềm chế nổi:
    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
    Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
    Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
    - Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
    *
    * *
    Cái mông
    Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
    - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
    Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
    - Còn theo tớ, đó là cái mông!
    Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
    - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
    Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
    - Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!
    *
    * *
    Vova thi hoc kỳ
    Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
    - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
    Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
    - Sai rồi, có 5 cái.
    Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
    Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
    - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
    Vova thản nhiên đáp:
    - 5 cái ạ!!!
    - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
    - Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
    Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
    *
    * *
    Vova tập vẽ
    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
    - Úi chao!
    *
    * *
    Cùng Natasa
    Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!
    *
    * *
    Bệnh nhân của bố
    Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
    - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
    - Thật không? Tại sao?
    - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
    *
    * *
    Sổ liên lạc
    Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
    - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
    - Vì sao vậy?
    - Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
    *
    * *
    Chóng lớn
    Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
    - Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
    - À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
    - Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
    - ?!!
    *
    * *
    Đi tham quan công trường
    Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
    - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
    Masa giơ tay:
    - Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
    - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
    Kôlia:
    - Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
    - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
    - Chú ấy ngã vì quát em!
    - Thế là thế nào?
    - Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
    *
    * *
    Khoe chú
    Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
    - Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
    - Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
    - Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
    - Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!

  2. #2
    Ngày gia nhập
    01 2013
    Bài viết
    0

    1.Ban cho!

    Vào1 buổi sáng có 1 vị linh mục đi dạo trong rừng.
    Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu ông liền quì xuống và nói : Xin CHÚA hãy ban lòng tốt cho con gấu này.
    Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói : Cảm Ơn CHÚA đã cho con 1 bữa ăn ngon!

    2.Thực sự dũng cảm

    Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:
    - Hãy bơi qua cái hồ này!
    - Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!
    - Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.
    - Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!
    - Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG!
    - Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!

    3.Rất thấp

    Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?
    - Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?
    - Ngài thiếu tá ạ.
    - Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

    4.Phương pháp xử lý con ruồi

    Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
    - Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
    - Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
    - Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
    - Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
    - Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
    - Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

    5.Ai lừa ai?

    Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
    - Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?
    - Nàng bực tức: Không, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.

    6.Diêm Vương thèm ăn thịt

    Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:
    - Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!
    - Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!
    - Được rồi, hãy khai rõ rang. Họ làm thịt như thế nào?
    - Dạ, trước hết họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đỗ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.
    - Rồi sao nữa!
    - Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi xé thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi…họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, them mắm thêm muối, xào lên,…
    - Thôi ! Thôi… đừng nói nữa mà tao thèm!

    7.Ca sĩ hay nhạc sĩ?

    Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:
    - Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?
    - Người đàn ông trả lời: Biết chứ! Vợ tôi đấy.
    - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
    - Tôi.

    8.Băng bó cho cái bóng của vết thương

    Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
    - Có chuyện gì thế?
    - Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?
    - Đâu có!
    - Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

  3. #3
    Ngày gia nhập
    03 2013
    Bài viết
    0

    Sổ liên lạc
    Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
    - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
    - Vì sao vậy?
    - Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

  4. #4
    Ngày gia nhập
    05 2012
    Bài viết
    0

    Mặc định chia se va hoc hoi

    <p><strong>Tính Theo Nhan Sắc</strong></p>
    <p>Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: “Các phần này nhà thờ không tính tiền”.</p>
    <p>Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:</p>
    <p>- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.</p>
    <p>Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:</p>
    <p>- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!</p>
    <p><strong>Thuốc ngủ cho chó…</strong></p>
    <p>Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:<br />
    - Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có rất nhiều chó, chúng làm tôi không thể chợp mắt được chút nào.<br />
    - Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc , Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như thần dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.<br />
    - Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…<br />
    Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:<br />
    - Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.<br />
    - Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ tốt nhất hiện có trên thị trường.<br />
    - Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và mãi rồi tôi tóm được một con nhưng bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao..</p>
    <p><a href="http://www.doctruyen360.com/wp-content/uploads/2012/10/truyen-cuoi-tieu-lam.jpg"><img class="aligncenter size-full wp-image-4315" title="Tuyển tập truyện cười tiếu lâm - P1" src="http://www.doctruyen360.com/wp-content/uploads/2012/10/truyen-cuoi-tieu-lam.jpg" alt="Tuyển tập truyện cười tiếu lâm - P1" width="450" height="361" /></a></p>
    <p><strong>Mua Vé Xổ Số…</strong></p>
    <p>- Cô bán vé: “Anh ơi, mua một vé xổ số nhé! bảo đảm là sẽ trúng lớn”.</p>
    <p>- Người mua: “Tôi mua rồi!”</p>
    <p>- Cô bán vé: “Mua thêm vé nữa, mua nhiều trúng nhiều”.</p>
    <p>- Người mua: “Nếu không trúng thì sao?”</p>
    <p>- Cô bán vé: “Đến gặp em!”</p>
    <p>- Người mua: “Tìm em phỏng có ích gì?”</p>
    <p>- Cô bán vé: “Mua thêm một vé nữa!”</p>
    <p><strong>Chỉ vì một cái tăm…</strong></p>
    <p>Thấy ông con trai có vẻ lười biếng, suốt ngày nằm ườn, chẳng chịu lấy vợ, ông bố khuyên nhủ:</p>
    <p>- Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!<br />
    40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai.</p>
    <p>- Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:<br />
    - Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!</p>
    <p><strong>Cứu tôi với!</strong></p>
    <p>Vào một ngày nọ, Tỉnh và Bình đi chơi về khuya lém. Hai tên leo lên một chiếc xe buýt và cùng ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, hai người vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy.</p>
    <p>Chợt một tên giật mình thức dậy thấy xung quanh mình ko còn ai và gọi tên kia dậy, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.</p>
    <p>Hai tên này hoảng hốt ôm nhau run cầm cập và thét lên: Cứu tôi với! Không ai trả lời.</p>
    <p>Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: Cứu cái gì hai thằng ngu kia, xuống đẩy xe cùng tao nhanh .</p>
    <p><strong>Cách đây… 2 phút thôi ạ!</strong></p>
    <p>Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:<br />
    - Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.<br />
    Anh chàng hào hứng kể ngay:<br />
    - Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:<br />
    - Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!<br />
    - Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? – Thánh Peter cảm động hỏi.<br />
    - Dạ rồi, chỉ mới cách đây… 2 phút thôi ạ!</p>
    <p><strong>Anh là hình phạt của tôi..</strong></p>
    <p>Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:<br />
    - Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!<br />
    Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:<br />
    - Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.<br />
    Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:<br />
    - Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?<br />
    - Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.</p>

Các đề tài tương tự

  1. Cô giáo hỏi Vova:
    Gửi bởi hoanghuonghn trong diễn đàn Giải trí - Thư giãn
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 19-03-2013, 09:34 AM
  2. tuyển tập truyện cười hay
    Gửi bởi chaupham trong diễn đàn Giải trí - Thư giãn
    Trả lời: 1
    Bài viết cuối: 26-02-2013, 04:05 PM
  3. Tuyển tập truyện cười Vova full 2013
    Gửi bởi hieucstt1 trong diễn đàn Giải trí - Thư giãn
    Trả lời: 1
    Bài viết cuối: 05-01-2013, 09:17 AM
  4. Tuyển tập truyện cười
    Gửi bởi Yin Yang trong diễn đàn Giải trí - Thư giãn
    Trả lời: 4
    Bài viết cuối: 25-04-2010, 07:20 AM
  5. Truyện cười Vova
    Gửi bởi iamvtn trong diễn đàn Giải trí - Thư giãn
    Trả lời: 4
    Bài viết cuối: 13-11-2007, 11:27 PM

Quyền hạn của bạn

  • Bạn không thể gửi đề tài mới
  • Bạn không thể gửi bài trả lời
  • Bạn không thể gửi các đính kèm
  • Bạn không thể chỉnh sửa bài viết của bạn