Truyện cười

[neverland87]

Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: - Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "bậy" rồi nó... nó...

- Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
- Em ngượng lắm, không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không?
- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
- Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó... như thế này không?
- Phải ạ!
- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?
...
Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :
- Sao vẫn khóc vậy?
- Dạ, bởi vì khi mọi chuyện đã xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi.
- Hả?

[neverland87]

Gần giống Viagra
Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông nữa mà vẫn không khỏi.


Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.

Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ vài điểm, để có tiền sang Mỹ.

Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.

Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh rút ngay cái tay ra khỏi... người tôi!

- ?!!

[neverland87]

Có tật giật mình
Tình cờ gặp lại người yêu cũ trên đường, một anh chàng kiếm chuyện làm quà: - Tối hôm qua đi ngang Hồ Tây, phía đường Thanh Niên anh thấy em và bạn trai đứng nói chuyện râm ran...


Chưa nghe hết câu, mặt cô gái đã trở nên hằm hằm, cô xổ một tràng:

- Ái chà, anh định xỏ lá tôi đấy à! Anh bảo tôi và bạn trai đứng ở Hồ Tây, mà tên cổ của cái hồ này là Dâm Đàm, có nghĩa là... “những cuộc nói chuyện dâm đãng”. Ý tứ của anh là thế đúng không? Đã vậy lại còn nói chuyện “râm ran” có nghĩa là bọn tôi nói chuyện vừa “dâm” vừa “gian”. Lại còn “đường Thanh Niên” nữa, ý anh định nói chúng tôi làm chuyện bậy bạ kiểu Thanh Niên ở đó chứ gì? Hóa ra ngày xưa anh tán tỉnh tôi không được nên bây giờ bầy trò rỉa rói nhau đấy à?...

Anh chàng tội nghiệp mặt đỏ dừ tựa hoa Dâm Bụt, mồ hôi túa ra như vừa đạp vịt dưới hồ!

(: - Bó tay! Thực ra Hồ Dâm Đàm có nghĩa là Hồ Sương Mù).

[neverland87]

Bộ ngực vĩ đại!?
Hai gã nhóm máu D đi du lịch bên Tây. Khi xuống bãi tắm, hai anh chàng mắt hau háu nhìn những cô gái trong bộ đồ một mảnh, hai mảnh lượn qua lượn lại.


Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào... ngực cô gái rồi thốt lên:

- Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới “vĩ đại” làm sao!

Gã kia bật cười:

- Cậu đúng là “ngố Tàu”!

- Không phải sao? Thậm chí “nó” còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa!

- Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!

[neverland87]

“Em bé” to cũng khổ
Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn, bọn con trai thường hay giễu cợt cô là: “Chung thủy, trước sau như một”. Cô thường lấy làm buồn phiền về điều này và ngày đêm ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.


Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế thương tình sai một thiên thần “chuyên phụ trách về ngực” xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa tâm nguyện.

Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép: mỗi khi có một người đàn ông nói với cô những câu đại loại như: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" thì số đo vòng một của cô sẽ tăng lên một chút.

Sau khi “thụ phép”, cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi”. Ngay lập tức bộ ngực của cô to nhích lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng khi chứng kiến phép mầu đã linh nghiệm.

Ngày hôm sau, cô gái lại “tình cờ” va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói “Hãy tha lỗi cho tôi”. Thế là cô gái lại cảm thấy áo ngực của mình chật hơn một chút. Cô gái tưởng như mình đang ở trên chín tầng mây. Một cảm giác ngập tràn sung sướng.

Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Trung Hoa. Nhà hàng trang trí thật đẹp, mải mê ngắm nghía nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Mặt mũi ửng đỏ, anh này vội vã cúi gập người và nói:

- Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi!...

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: “Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi... ”

[neverland87]

CHIẾC VÁY

Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."


New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.


Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.


London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.


Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."


Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"


Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi

[tienlbhoc]

Anh đạp xe trên đường
Bỗng cảm thấy bất thường
Dựng xe xuống ven đường
Đứng úp mặt vào tường

[hoanglinh9466]

Trong phòng không rượu cũng không hoa
Chỉ có bia ôm với thịt gà
Ta ngội ngắm trăng với gái đẹp
Ta ngội ôm gái, gái ôm ta

[neverland87]

Miễn phí SEX

Trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước nguy cơ bị phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra chiêu khuyến mãi cực kỳ hấp dẫn, ông ta cho treo băng rôn với dòng chữ to tướng: “Đổ xăng ở đây bạn sẽ có cơ hội được phục vụ sex miễn phí”.

Một lần, có một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi khuyến mãi. Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa.

Người khách: 2
Chủ cây xăng: 24H.COM.VN

- Hừm... Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, chúc may mắn lần sau.

Mấy hôm sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được khuyến mãi. Ông chủ ở đây một lần nữa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta đoán ra số 7 và chủ cây xăng đáp:

- Hừm... Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 6. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau!

Khi hai người đánh xe đi, người bạn nói với anh ta:

- Tớ nghĩ đây là trò bịp và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không biếu không ấy đâu.

Anh chàng kia cười: 24H.COM.VN

- Không phải trò bịp đâu. Chắc chắn là có! 24H.COM.VN

- Sao cậu biết? 24H.COM.VN

- Vợ tớ đã từng đoán trúng và được thưởng sex tới 3 lần rồi kia đấy!

[neverland87]

Phi công trẻ lái máy bay bà già

Một gã ngốc trẻ quyết định học lái máy bay trực thăng. Hôm thực hành, gã đến khu thực hành bay nhưng ở đó chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một chỗ ngồi.

Hướng dẫn viên đành quyết định để gã ngốc bay một mình và hướng dẫn gã qua sóng vô tuyến điện.

Gã ngốc leo lên máy bay rất tự tin. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300 mét và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600 mét, gã và người hướng dẫn vẫn giữ được liên lạc với nhau.

Nhưng đến độ cao 900 mét, chiếc trực thăng đột ngột bị rơi tụt xuống một cách rất nhanh chóng. Rồi nó quệt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn cùng nhóm cứu nạn hoảng hốt lao xe đến nơi xảy ra tai nạn. Khi vừa đến nơi thì thấy gã ngốc lồm cồm bò ra khỏi xác máy bay, mặt mũi cháy xém.

- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tại sao lại xảy ra hiện tượng quái quỷ thế này?

- Chà, lên cao bị lạnh quá! Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn trên nóc trực thăng đi – Gã ngốc trả lời.